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阿姆斯特丹这雨，在屋顶小房里，感觉是漂在海洋里的小船。因为阿姆斯特丹这雨永远带风。我根本没有领悟到大风车的风是跟这里的天气有关。因为每见到大风车和郁金香的照片只有太阳随伴，哪有这大风大雨？来这里五天，除了第一天的阳光外，之后就一直是雨。大雨大风的有一天小屋子里的玻璃窗直接打碎，我们用ducktape重新把窗户封闭住，但之后还一直嗖嗖的刮着，感觉突然回到19世纪欧洲小说一样。嘉杰说：“所以我喜欢住酒店啊...!" 然而，我们可爱的Airbnb房东帮我们把窗户修好后还亲手做了蔬菜汤，实在太可爱。 太可爱，基本可以适当的形容阿姆斯特丹，不管是城市还是乡村，我看到的可能是这个城市最富有的一部分，而这一部分的美好中，突然让我厌倦了简易的设计，理智的生活，无数的咖啡厅和冰激凌店。我突然想到了北京的无厘头，暴躁，污染，那一切泛滥着“人类不在活着，而是在生存中。” 这种“生存”，是不是反而让我们有能量？而我是不是会永远停留在这两者之间？在中国的雀跃与无奈，在国外安逸与无聊。
无论如何，干点什么吧。带上你的能量，大胆的干点什么吧。
中文基本不用了。 昨天跟妈妈打电话，突然对这个语言产生了陌生感。那些语音从嘴唇掉出来后，似乎是属于一个陌生女人的。是的，不知不觉中，我开始想念中文了。不知道从九岁到十七岁之间是否是忘记了这个语言，但经过二十岁期间的纠缠，我发现我不能没有它了。我想念这些音符，我想念这些形状，更怀念它包含的沧桑和忧伤。
二十出头的时候，中国对于我来说代表着机会、动力、希望。二十岁末的时候，中国代表了脆弱中的希望，历史的沧桑，以及民族的忧伤。政治在这里角色不小，但我已经不被政治困扰。对于中国来说，政治就如小说里面主人公的隐没敌人。没有它，主人公便没有挣扎，小说既没有故事。我们对中国的迷恋其实存在那一丝希望里。可能，只有在这种”state of in-between-ness"我们才能感到生命的动脉和可贵。
不过话题说大了，这里我只想说除了中文以外，我真的什么都不想。我不想念北京的庞大，她的物质，她的直白，她的肤浅，她的堵车，她的雾霾，她的复杂，她的一切切。英国的城市给我带来了想不到的安逸，我爱上这里的灵魂，这里的10个咖啡厅，这里的小书店，这里的雨，这里45分钟便可以达到的英国乡村，但更是爱上这里的单纯与善良。
这种单纯其实很简单，我并不认为英国或者美国的政治是完全单纯、正义的，我只能说这里的人追求着一个好的灵魂，而中国是一个不太允许单纯、善良、“好的灵魂”存在的地方。在中国我们的善良可能会变成笨拙，我们的美丽成为物质，我们的诗歌变成金钱。
昨天与法国朋友聊到了灵魂，聊到了诗歌，许久没有聊到这样的话题。而这位姑娘对这种话题的轻松热爱，以及她那句“我想象中的完美男人是学哲学的吧”让我微笑，也让我心碎。之后我们聊到了的那些诗人：Rimbaud, Baudelaire, Rilke… 那些Wunderer好像做梦一样，突然回到了17岁的身躯。然而，为什么29岁的大女孩不能聊到诗歌？我们的生活又为何永远是如何发财，如果创业？一个姑娘，与她学哲学的爱人，在一起，单单纯纯的，善良的，生活着，又怎样？
我已经不读那些诗人了。最近吸引我的那些作家，是一群其他种族作家，或者女作家。我想，社会让我读了那么多白人，男人的小说，我好歹反抗一些。离开了无聊的Kerouac, Hemingway, Thompson这种反抗作家后，我找到了Anais Nin, Teju Cole, Ha Jin, Jhumpa Lhari, Chimamanda Ngozi Adichie, Terence Hayes, Paul Beatty, 在他们的故事里，我终于找到了共鸣。
法国姑娘说我们的生活中缺少了灵魂。她不喝咖啡，喜欢瑞典，热爱大自然。我们希望每周末可以上山走走，走走，下一次带上诗歌。
离开了岛屿之后，就开始不安了。也不能说是不安，心倒是平静许多，宝岛藏在脑海里，在梦境般的记忆中徘徊，安逸的让我麻木、迟钝、善良、美好。人真的需要时不时逃离城市。我说的不安是在没有让岛屿渗入肢体前就回到城市后，在黑暗里睁着大眼，聆听在水泥玻璃房里加湿器的哼哼声。嘉杰说，那种白噪音（white noise) 让他感觉他在飞机上，很容易入睡。我没有他那么奇葩，北京的房间让我感到快窒息。iTunes里面没有一首歌可以与岛屿的风、岛屿的鸟相比。
自从岛上归来，我一直在放种种鸟的声音。Songza和虾米的有关鸟的playlist早都被我放了无数次。家里、办公室都被我的鸟音熏陶。就连朋友从我那一句“it was musical," 蹦出来“so there was birds," 都让我惊奇的感叹。Yes yes，我回复说：oh there were birds.
我知道有一天，我一定会住在南国岛上一段时间，只在清晨和夜晚出没。光天化日下岛是游客的天堂，而现实会逼我们找到生存的力量。如果非要我决定，其实清晨、下午3点、与黄昏应是我一天最爱的时刻。清晨用来跑步，呼吸，3点可以小睡，黄昏到海边看下日落，其余的时间把那些该写没写下来的东西记录下来。
就这样，慢慢的，磨削时间，不需要与城市的是是非非攀比。城市自然有它的魅力，不然我不会从可以独立生活的时候就追捧着纽约、然后又恋上北京。这一切也许是自然的。当你17岁在纽约彻夜奔跑、游玩时候，你认为你永远、永远不会厌倦这城市。你不会跟“那些人”（those people）一样，有一天会想搬到加州，去洛杉矶的阳光下懒散着，你会一直在城市里周旋，从上城到下城、从城内到城外。你永远不会厌倦那些饭局、画展、沙龙，那一切一切。
岛屿犹如加州一样，只不过从遥远的西方大陆到了东方的小岛。而它虽然是本国的，但那些历史、那些故事、那些人物，是属于世界的，属于华人儿女的。有关逃港、或移民，爸爸说的那句话是实在的，“那些敢逃跑的人，都是能耐人。”
许多朋友提醒我如今的岛已经商业过度，失去了原有的魅力。更好的形容可能来自于有名的岛上居住者Air夫妇的“迷失－鼓浪屿”一书：
"所以，鼓浪屿是用来怀旧的，用来冥想的，用来，你在那些安静的，花也，树叶开得繁茂的巷弄和院落里，用来对抗今日的嘈杂－－经历过那样的繁华之后，鼓浪屿也显露出了令人痛惜的平庸来，这平庸，使人的平庸，也是时代的平庸。
现在鼓浪屿是封锁起来用来展览，用来赚钱的，原本她是一个有身份，骄傲的大家闺秀，现在开始了涂脂抹粉，搔首弄姿。“
虽然已是涂脂抹粉，但魅力这东西不是那么容易掩盖的。在她的没落、惨败中，仍然有一丝完美、可怜惜的美。希望她有一天可以从大家闺秀、搔首弄姿、晃荡到安逸、沉稳的端重夫人。祝福岛。祝福她难忘的树、鸟、老住宅、海滩、诗、人文，希望他们是永远难忘的。
最后只剩下写了。生存在北京雾霾里的动物们，只可能看到帝都建筑的轮廓，至于关于它的窗外或窗内里的故事，只能留给想象力。有些人认为这是浪漫的，例如永远乐观的他，骑着摩托在被路灯印成橙色的北京夜晚，例如许多有艺术气息的外国人，那些旁观者，来到中国就是为了记录这雾霾。至于剩下的我们，只会发现雾霾原来是生活在这里的隐喻。在这里，你会发现你呆的越长，它就更是一个摸不透的迷。你会学会每天是在与真理做斗争，最后你学会了忍，再最后你变成了仙，隐退江湖。 我不认为这是不好的，我不是那种因为没有“自由”就会飞跑的bleeding heart。中国教会了一定的坚强，也告知了所谓的自由是多么来之不易。就如Angela Merkel长大的东柏林一样，我希望我在中国的这一段时间，教会了我如何去whisper，教会了我真正能说话的时候，一定一定要make it count。
世界上没有完美的地方。我很幸运能够可以拥有两个不同的国土。他们的每个伤疤反射了人类的成长与纠纷。
终于搬完家了，再也不想搬家了，再也不想买东西了，终于明白Steve Jobs为什么只会穿Issey Miyake的黑毛衣。对于现在的生活，也为了消减下次搬家的痛苦，宁愿找精品，也不愿盲目买东西。买东西不如买吃的、喝的、看的、玩的，主要能达到购物后在一定期间内是可以消失的东西就行。我希望可以做到提包走人的状态，这可能是多年走动的后遗症。 现代人是幸福的，每两年再到处走走，但面前《Blade Runner》般的场景实在动人。三里屯SOHO犹如一群巨大岛屿，第一次发现12点signage灯关闭，偶尔会听到摩托车的穿越声，又让我想到AKIRA。这几天一直被cyberpunk的视觉幻想包围，感觉大脑突然想穿梭时空到未来，特别是北京的未来，不知道还有没有比PEKING 2076更诱人的标题了。它代表着人类的一切可能性 — 可能和平伟大，可能混乱无奈。
我想我静静的坐在这里，在一夜间是否可以目睹雾霾般的宇宙幽灵逐渐吞噬这座城市？
不想写的原因主要是因为要面对电脑。
就算脑袋一直在写，手也跟不上了。
Kindle落在他家里了，我就有点不知所错了。
最近除了读书以外，开始恋上了列表，主要是电影的列表，按照国家，年代，慢慢从列表找到pattern，通过电影学习时代的起伏。
在中国的第三年，就如在纽约的第三年。 熟悉了生活节奏，熟悉了该去的地方，该见的人之后，身体开始需要新环境的养分了。 有网站说，这就是典型的TCK (Third Culture Kid)，我们永远达不到归属感，永远需要新的环境。
10月份应该算是离别月吧。刘畅终于复活了，飞舞了两下后，他又要回伦敦了。
好友Rob也要开启人生的下一篇。
As for me，在期待中，有些坐不稳当了。
那一整个夏天他都没出来。不管我们发了多少条短信，打了多少次电话，不管有人上门敲门，不管我们多少个卡片礼物祝福，这个人一直没出来。整个人跟蒸发了一样，只不过比蒸发更残酷一些，与其不明不白的自闭，不如彻底消失，不用留个念头。 这个夏天就这样悄悄的过去了。
假设有一天，我们会在711碰到他，他可能会穿着睡衣，一副思考的样子，斟酌品牌1和品牌2的区别。假设他在选方便面。假设他穿的是拖鞋。手里抓着一套煎饼，塑料袋里的。假设我们在周五的夜晚去买酒的711碰到他，我们会不会冲上去说，“老大，你终于复活了啊。” 他会用什么样的眼神再去看我们？
假设我们什么都不说，默默的看着他付了钱后从我们身边走过。我们会不会盯着他的后背，一直望着他离开？
有时候命就像电影里的镜头一样。不该发生的事情发生，而这个夏天，就是“没有”和“失去”的缩影。
老大，我们希望你好。就算我们真的没缘做朋友了，我们希望你好。
我终于回家了。除了跟同屋欢呼，之后盖着毛巾被10点昏睡。身体经不住back to back出差，经不住晚睡，经不住喝酒，经不住废气，经不住堵车，突然领悟到为什么人到30岁有隐居的想法，就连我这种swear on New York的孩子也开始厌倦水泥天地，短信微信的屏幕生活。想花一个月的时间，回到书信的世界，回到喝茶，做饭，回到不上火。 现在想做的事情，除了昏睡，可能就是写故事了。
明日安宁订婚，我们这几个姑娘也慢慢长大了。我只想拍好多照片。
这夏，没怎么过就过了。
昨天跟几个友人聊到，今年一件“盛夏”的事件都没有发生。没有往年的intro，甚至任何音乐节或者难忘的演出，没有周三的电影小组，周四的骑车小组，更没有半夜的串儿。R说，想必我们是老了吧。我倒是觉得，不一定是我们没有去拥抱这个夏天，而是很可能这夏天就没有往年的辉煌。
去年是Kanye, Drake, Daft Punk, Lorde, Jay-Z, Justin出新专辑之季。我每周光听音乐审评好像都跟不上。今年我还在听去年的Drake，每隔几个星期才记得去刷刷Pitchfork。如果把一个专辑赋予这个夏天，我只能想到-----一片宁静。
是的，之前永远漂浮在音乐中的骑车者，现在变成了静坐在沉默之中的孩儿。在如此“闹”的时代中，可能对”静“的需求不光是年龄的反射，而更是对时代的反思。
最近想家了。想念自己的家，更想念已经搬出的胡同。胡同之美在于接地气，在于可以听到世界在呼吸。早上的鸟叫，雨天暴雨，屋檐下云的动态。那房子的一切一切让我领悟到我是有多么的爱它。而这夏，一直在新城的中心，北京最忙碌的地域，除了骑车那短暂的时刻，感觉双脚永远踩不上地面。
李宁叔叔和大家好： 身体回到了工作岗位，但是心好像依然飘在日本。虽然只能说是闪过，可是日本不到72小时的一切让我想到对童年的憧憬。我想到了爸爸妈妈寄回家的Jenny娃娃，想到小时候的那些歌曲（加藤登紀子、五輪真弓），想到初中的动漫，高中的日本摇滚乐队，大学的村上春树。虽然是第一次去日本，但是通过朋友、映像，我貌似是与一位老朋友重逢。所以，第一次去日本我不慌不慢的，每个环节像是小说里的对白一样。
这次没来得及与李宁叔叔多聊天，但是希望下次有时间大家喝杯清茶，怀念一下1991。1991年的时候，想必三个孩子还不懂事。妈妈当年在pachinko parlor打工，爸爸除了访问学者的身份也做过道路修复的工作。而这个周末已经是孩子们的天地，“大人”忙着做饭，切西瓜。能看到孩子们聚在一起的情景已经足够，不需更多言语。而孩子们呢，我们一个比一个辛苦，一个比一个牛逼，一个比一个懂事。虽然聊到许多，虽然只聊到一些肤浅的生活细节。能坐在一起，已经不易。
这个时代，能聚在一起的机会越来越少。能看到李宁叔叔一家3代人在一起，再加上女儿的心爱的人，好朋友的孩子们，我想我能代表我们所有人说一句，“这就是简单的幸福吧。”
谢谢各位的丰盛招待！美食，西瓜之外，更是一种亲情和关爱。
清清
想念纽约的这一点，想念做女人的感觉，想念每天走到大街上就如走向舞台。妆扮变成了仪式，鞋履是芭蕾舞鞋，莫生人的目光是观众。自恋终于得到回应。之后我跟他说北京是个没有男人的地方。在这里我只能恍惚的扫描一下眼前的世界，之后继续我的podcast。 纽约是一个女人可以秒杀男人的地方。 当然，那里更可能是男人女人可以互相秒杀的地方。 我只是说住在异常的地方久了，已经忘记 如何以自然的方式去面对了。 这里的人是很好的。大家要么如此可爱，要么性格锋利。 我想，该是去南美洲的时候，该是去有血、有肉、有情、有爱、有疯狂的地方了。
从纽约晒了两周回到北京，晒了一圈黑，感到一种很久没有经历的安宁。可能是因为小区老人的悠哉步伐，纽约的确还是年轻人的乐园。再可能的就是在纽约与友人许许多多的静坐，交谈，突然感觉视野变大了许多，迷失的自己也终于被一种强烈的力量引进更有意义的人生道路。再可能就是在纽约一直坚持的动态，我从骑车琢磨到的人生哲理，从89街到布鲁克轮大桥，从东边的河到西边的河。 纽约依然美丽，依然轰动，而能够解释我两周来的慌张，我可能终于明白，不是来自于纽约的忙碌，而来自于我内心的不宁静。在中国的两年半，我一直处于前进、前进、前进的状态，而遗漏了更多的为什么？纽约的两周没有让我揭发出所有的答案，但至少有了一个疑问的开头。