现在只想要三个东西：阳光、猫、蘑菇炖鸡汤。 窗外的市景是阴色泛滥，不像有一朵太阳出山的希望，不可能像昨天与姑娘沉迷于透过老宅院窗户那温柔的光色抚摸中。今天一看就是不可征服的冷与阴。为了在家里营造温馨，我把窗帘拉上，直接开了几盏暖色的灯。
就差一只猫咪盘在脚下了。蘑菇炖鸡汤不是问题，切姜片、蘑菇、放入鸡块，枸杞、枣，炖一个小时，就有美味温暖的鸡汤了。冷天炖汤还有取暖的优势。以后我希望每个周日都炖汤，不同种类，格式各样的烫。
是这样子的，今天是我人生中第一次经历宿醉。我从小到大从俄亥俄到纽约到北京从来没有宿醉过，而今天两眼睁开后的状态比一只死狗还可怜——基本是头疼，浮肿的疼，四肢疼，骨子里的疼，最可怕的是口渴的都快呼吸不上来，而惨促的呼吸又是一口一口被冬天冷气的袭击，而更可怕的是身体的疼痛造成我像只哈巴狗一样的在床上，亮着舌头、呼吸着干硬的空气、呻吟：好痛...好痛啊啊啊。
这个场景让我想到前男友宿醉的样子，他每一口呻吟其实给我带来无比的安慰，心里暗笑：我永远都不会经历宿醉的哈哈哈哈。
不知道是因为人老了还是最近生活过着比较安逸，除了红酒以外的酒水不碰的原因，还是零下7度在友人摩托后面冷的要死只能喝whiskey喝vodka取暖、还是从下午开始喝酒直到6点才回家的原因、还是以上所有的原因，早上一怔眼就笑了：原来我也有今天。之前一年喝了玩了多少夜晚也没有被打败？
是这样子的，宿醉给我带来复生。躯体的折磨，紧追着之后顽强的复生：大口大口的喝水，给自己做、盛烫，切蛋糕，播放温柔的音乐。苦中只有笑颜。因为我知道自己为什么宿醉，领悟到我终于找到了该找到的东西。
患有莫明其妙敏感文艺气息的我，一直在寻找同类人。高中的时候就是一个怪种，在美国最安逸、平庸的小镇里，我爱上的了日本音乐、文学、和文化，爱上了L'Arc-en-Ciel，爱上了Fruits，只有在独自爬上山坡看星星听音乐的时候才能感觉真实自己的存在。大学里，我去了更安逸、更平庸的小镇学校，参加第一个校会par就知道自己来错了地方了，不过，到底是这些人奇怪，还是自己是怪种子？为什么自己表面是一个样子的，内心永远是狠狠的敏感？为什么这么文艺，装逼？大学时间一直是逃离状态：去离小镇最近的城市，去纽约，去中国。我记得，冬假、春假大家逃离到暖和的海边地域时，只有我一个人按部就班的去没有一个亲人，友人的纽约。毕业后直接奔去了纽约，它是我深爱的城市。在那里，从来没有认为自己是个怪种的时刻。我跟纽约里所有的怪种孩子一起怪。然而，与男友同居的日子又让我陷入了精神上的安逸，纽约的疯狂，热血，奔放离虽然在我身边无处可见，而在灵魂上是务必的遥远。这种状态，又逼着我逃离，分手，来到了北京。
我的人生似乎是一系列的离别与逃离，而我现在才意识到，其实我一直在把着这颗热血的心去寻找。我就算从母国去了异国，从变成故乡的异国又回到母国，我就算多逗了几个圈子也好，我想终于找到了属于自己的世界了。让我醒悟到这一点的有可能是在几个朋友一起听Sigur Ros的那一刻。这拨朋友人人有伟大的梦想，花不完的热情，敢来中国的勇气，拥有国际化的背景，还有，你们跟我是一样的怪种子。我终于找到跟我一样的怪种子。我终于找到了重要的同类人。跟我一起听Sigur Ros，L'arc-en-Ciel，Shiina Ringo的同类人。我找到了跟我一样为了梦想而要豁出去特别特别努力的同类人。
他说过：你是什么样的人，就会吸引什么样的人。
我希望我们有缘可以一起继续寻找属于我们的梦想，属于我们的人。为此，我会不惜一切的去努力，因为这是骨子里，不能动摇的理念。感激每一个相识过的人，每个给过我时间，与我共渡美妙时刻，伤心时刻的人，每个让我重新认识自己的人。感谢宿醉，昨天的酒水，你那句：清清，你跟我妹妹一样，感谢半夜3点的零下7度三个人的摩托之旅。感谢宿醉，因为它是人生的第一次。
为了人生的各种第一次，我们奋斗吧。我相信你。我相信我们。我相信怪种子的孩子们。