第二次的泰国还是，至少表面上，第一次的我。同样的眼睛同样的嘴唇，可能现在瘦了一些，可能嘴唇红了一些（最近喜欢涂大红口红）。内心的我，不知道与去年十月有多少变化。没想到转眼又是九个月份，记得去年十月份还刚刚分手，然后刚刚认识他。现在他已经是生命的一部分，不光光是他，是他的作息，他的家，他的音乐，他的事业，他的出差。与一个人谈恋爱，就如突然陷入另外一个世界。所有的逻辑，历史，习惯被翻新。这里的挑战是你如何接纳他的世界，从其中得到养分，但保持骨子里的自我世界。 对于现在的男友，我的确认为在物质、背景上，我们可能来自很不同的世界。但是衣服拔掉了，大家还是怪动物。在我没有真正了解他的世界之前，我的直觉已经认了这个人。当然，直觉也可能有错误的时候。当然，认了也不一定是好事。天敌说不定也有稠密的直觉呼应。
我能确定的只是，通过他，继续认识了自己。负面的，正面的，坚强的，懦弱的，成功的，失败的，有时候一天可能经历两个极端。我想人生也就是这样的一个过程，一个漫长的自我认识和自知之明。好神奇，我们天天以这个躯体呼吸，运动，交流，沟通，但是这世界里最让人恼火，弄不明白的可能是20岁的自我。
友人说，“我有些嫉妒你这个没有伤疤的人。我想，这不是因为你幸运，而是因为什么样的人就会有什么样的命。你一直是善良的，执着的追寻自己的梦想。我想就算你遇到挫折，也不会带着伤痕去面对它。”她是科学家，相信逻辑，真理。我没有她说的这么优秀，然而，我想，我们永远会是自己最尖锐的批判者。我宁愿相信她的描述，而不去面对黑暗一面的自己。比如，不管我的文字有多么血淋淋，我怕我是个没心没肺，易变，大大咧咧，糊里糊涂的家伙。而我这种没有伤疤的人，只是因为没有认真的对待人，对待事，才活的如今没有伤疤的人。
活了27年，没有伤疤的人，可能吗？
当我听到爸爸妈妈的身世故事，我是带着历史伤疤的人。 当我坐在姥姥病危的床边时，我是带着生命如此短暂伤疤的人。 当我听到朋友们分手，伤心时，我是带着他们伤疤的人。 当我九岁离开中国时，我是带着岁月伤疤的人。
然而，如果你问我，爱情给你带来的伤疤，最心痛的一把，是什么？
是16岁的我，爱上了21岁的他。我们曾手心对着手心说过“goodbye，”然后有一天，他真的就走了。我为了他读遍了Herman Hesse，他是我心中的Demian，我的Placebo。我曾经在大雪里为了他撕破嗓子的哭。至今为他哭泣的歌偶尔涌出iPod我的心都会发抖一下。
这算伤疤吗？还是小姑娘的小说？我说出去都丢人。但是我想，活了半天，我们要为那些有能力给我们伤疤的人。不是说他们对你不好，而是说，能让没心没肺的人在心灵上颤抖一刻，是值得我们去爱，去珍惜，去维持的感觉。
操，这个日志永远停留在感情缠绵的状态。而我却是个被批评过下不了真感情的人。不若写一些实际的日志，这样日后读哪怕也有个生活上的记录。
我发现我是对事实和数据不那么感兴趣的人。以至于自己感到有些残废。就如昨天跟几个哥们儿吃串儿聊天，他们大把大把的聊政治，聊民主，种种的晒聪明。而我基本陷入默言状态，好久没关心政治、Snowden。一直沉迷在工作。我最近也在调整这个状态，多读书，多看电影，多交流，吸取更多知识量。我想要的太多，想知道的太多。有时候想想看，自己都害怕，觉得没有时间。然而自己又不是可以停下来写小说读书的人。我需要在强烈工作框架下取得业余知识。
目前迷恋骑车。基本着迷。不知道能多久。
哦对，去泰国是要参加好朋友的婚礼。可以说从精神上是最好的朋友了。她和他在2007年曾经代表了一切，代表的爱情，青春，中国。我想我会哭的。不光光是因为她要嫁人（不是他），而是青春离我们而去，我们再也追不回来了。而更残酷的，我想是，许多你年轻时候认为是永恒的，无敌的东西，有一天都可能离你而去。所有你要做到的，是保持自己。你要坚强。你要大胆的去爱，可是你还是要面对到最后，你面临的是孤独的战争。
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貌似马上要降落了。本来想读书看电影，但是四个小时下来只写了一篇日志，还给他一封长长的邮件。看样子最后我还是喜欢写。东西写出来了，好像就更能生根，更真实，当然，还有更沉重。外面的云不是一般仙境。是可以让你此时，此刻，放弃一切，重生的境界。
我，为了这片云，无论如何，也要狠狠的，狠狠的活一把，爱一把。