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今天是光棍节。恩。收到了一条短信。节日快乐。很简单。恩。看见了一对很可爱的情侣。她的帽子是紫色的。 她站在边道上。他站在边道下。她的帽子顶着他的额头。 今天穿着橘黄色外套的我，提着个橘黄色包包，带着橘黄色的手套。 想他。恩。在寂寞的时候最想他。是不是不应该这样子。 明天会快乐起来。明天就不想了吗？ 恋爱。真。无聊。真真真。真真真。
写点别的吧，摆脱。 今天买了安尼宝贝的书。大家都说好，就买了。 不敢读。怕象她说的那样：太静。 现在不想静。想发呆。 整个itunes都是烂歌。失败。 活着好累：颓废ing。 今天只想呆在被窝里：颓废ing。 冷死了：废ing。
我想贬某某一个小混混。小混混真就是小混混，没可救的了。下次如果被我见到了看我不跟他翻脸。 最好还是不要见到好。
总之，我以后只管自己的事了。自己的事儿已经够复杂了。
冬来了。街上的人也就少多了。在一般最繁忙的一个路口我一个人悠了过去。一边是一排两只发光眼睛汽车的期待，令一边也是一排灯笼大的光芒向我眨眼。大家都累了，想尽快地回家了。有时候想，全天津是不是只有我一个人喜欢慢慢腾腾骑着自行车游览这冷酷的冬天。不可能的，我们只是没有相见在那个街头罢了，很遗憾，我们应该能成为很好的朋友。但是就算他她它被我碰到了，我们恐怕也只会凝视对方那么一秒钟，然后我左拐，你右拐。在那一瞬间，那个女孩的面容会彷徨在你大脑里多长时间？多少秒之后，她就会消失，你也只能睡觉之前想起她的影子。再后来，你把她忘掉了。再后来呢... 你们各自恋爱结婚买房买车吵架离婚。嘿~ 我能不能一直当那个女孩。一个能让两边两行的汽车凝眸着的女孩。
烦。很多的词汇就根本没在脑袋里。哎。
p.s. sorry for the lack of english. but. well. it's going to continue. because. this is a great way to practice bad chinese. :)
乱了。一切都乱了。脑子乱，心乱，眼前也一片乱世。我睁着眼闭着眼死劲的去眨眼但是怎么样的拼命都回不到清晰的世界了。在北京的流浪很美。一个奇怪的女孩，穿着森林绿的大毛衣，围着紫红围脖，慢慢的走。很多人的眼神会落在她身上，瞥她一眼。这个女孩的故事是什么？她是哪里来的怪种子？是中国人，韩国人，日本人，华人？总之，是个怪种子。 最喜欢在一个人在人群中穿梭的感觉。 最害怕一个人在人群中孤独的感觉。
最害怕身边的人比自己幸福。对，我就是这样一种自私的人。我就是这种喜欢去找无聊的烦恼去激发自己。我就是这样的人。我没有办法。我最害怕朋友们都在外寻乐，自己一个人在家里面对电脑的感觉。可是我就是这样的人。别人的快乐，只能在我自己找到幸福以后分享。所以，我为什么要做媒？哈哈。做在他们两的旁边，一个是最要好的朋友，另一个是我需要的朋友，我一边做翻译，一边头痛。可是她想要中国男朋友，他也觉得她很可爱，所以介绍一下也是理所当然了。我只是，我只是，好想他，想的崩溃了。看那些情侣们，看自己一手构造的未来情侣坐在自己的旁边，他约她，我想疯。真的。我并不嫉妒他与她，我只是嫉妒他们的存在，他们坐在我旁边的存在。
晚上跟她喝醉了。我们半夜里坐在湖畔，赏月: 天上的月，水里的月，在涟漪中粉碎水中的月，就像我当时的心一样，看上去好漂亮，可是有忧虑的影子，有失落的时候。哭了。很烫的眼泪滚到她身上。说了很多不敢说的话，只能脆弱时候敢说的话。我说为什么在那个国家呆了十年？为什么要回去？我说我不要回去，我真的不要回去啊莎... 我说在那里能认识你，用十年也是值得的。可是老天，我真的真的不能回去，我会死掉的。你知道我这个人，特别讲环境。那个地方不是属于我的。我现在很快乐，就是在最无聊的爱情中盘旋，我也是好久没有这么快乐了，好久好久。
早晨的醒悟，想起昨天的脆弱，只能让我感觉更无能。早晨的她，已经接到了他发给她的两条短信。记得妹妹的话，“恋过，无聊的很。”好希望自己也能象妹妹一样看破红尘。但现在的自己，只想要一个男人哄。什么真爱都给我他妈的滚！滚吧。玉啊，你让我怎么办呢？你是要你的小清疯吗？我是你的吗？她说如果她是我，她对我们的一切更悲观的，因为她是悲观主义者。可是我只听见了“你应该对你们的感情更悲观。”她为什么这样说？我操.... 真的有点毛病了我。
不想了。通通通通不想了也再也不想知道了也再也不会干这种事了。就这样了。
去了传说中的798。刚到的时候，看见那种工厂，天窗，围绕房屋的管子爬呀爬的感觉，好喜欢，喜欢的要哭。溜了一个大下午，看了看画，看了一大群外国人，就又没什么性质了。中国的艺术好像永远脱离不了西方的基础，西方的钱。谁能打入好莱坞是英雄，是为国争光。就连李宇春最大的梦想也是拿个Grammy。然后呢，然后我们就有一堆象《夜宴》这种无聊＋浪费钱＋好好的一个独特的导演就这样堕落了的片子了。全世界化真他妈的让人头疼。传说中的国外，也不过如此。也不是，只是那句俗话：金窝银窝都不如自己的狗窝！！！
不玩儿了。我真的还有好多正事要去做呢。稿子还得重写。杂志还得咨询。没有儿女私情的人只能在工作奋斗中忘掉自己！
他说：3 4 天抽 一合
我说： ...你算抽烟的吗？
他说： 抽那摸多烟对身体也不好 你希望我多抽吗？
这个人，好傻啊，好可爱。为什么偏偏是34天? 为什么问那种“你希望我多抽吗？”的问题。如果我很严肃的回答，对，我是希望你多抽点，你会干出来么？很久很久以前，在另外一个世界，有个男孩对我说，他说：你不希望我抽我就不抽了，就这么简单。然后，他就真的没抽了。然后，然后，再然后，我们分手了。有的时候，真觉得男孩子们，他们付出的永远成于女孩子。他们真敢爱，不想未来的那样。不象女孩子，明天的事今天想，今天的事没眨眼就早已决定了。
不过这个话题很无聊啊。
昨天跟她聊了一个早晨。说是复习英语，还不如说是两个女孩抱怨爱情命运。有一天回忆起秋天的晒眼阳光，照到我们脸上，应该是很幸福的感觉吧。希望那时候我们都在北京，也都有很好的好老公，也都很快乐，还能一起去midi，疯到清晨。
明天就去那个城市。清晨出发。
我说：朋友，在北京啊，好，我在街上检几个去。XDDD~~~ 可不可以啊？你有没有干过这样的事。
他说：你把我检到了吗不是？
倒。 你说，我还检么我。 有点怕。哎。
6:15分被闹钟吵醒的时候， 头感觉像是一块橡胶，很有弹性的痛与晕，好像我一夜睡在一条漂流在海上的小舟。醒来时，爬上岸时，晕船晕的半死。在加上肚子感觉像棉花做的。所以，被手机闹钟吵醒的我，知道今天我又要扮林黛玉了。膨胀的头闷在枕头里，用软软的手发短信给叶哲：今天实在失礼了，卧病在床，去不了北京了。几句抑郁的词再次酌定我这人 “last-last-minute canceling” 的习惯。不过这次完全是生理方面关系。老天不让我身体健康我怎么办？ 其实蛮想去北京的，要不是坐车不爽脑袋和肚子成不住，爬也能爬到西单吧？失去了一个机会，太不爽了。现在只能趴在床上和茶+抱怨。北京你为什么离我这么远呢。东京你何必远在天边似的。要是个魔女就好了，可以apparate就好了。或者像哥哥说的，有机器猫的抽屉就好了。
昨天倒是去了塘沽。漂亮的有些恐怖，不象中国的漂亮，没有人烟的漂亮。跟Kaisy转了转，好热心会说话的聪明姑娘。感动。还是最喜欢中国丫头。看了篮球比赛。感动。虽然球技不可能跟黑人比，但是看自己人打球，给他们加油，看着哥们儿们傻装酷，太有趣了。我太想念中国班集体的感觉了。总之，最近什么都想念。失眠的时候就在想念中徘徊。
叫他昱头吧，虽然被有经过他同意，但是想必也比ghost好些吧。听着这首 “I wanna feel you” 的歌over and over again，抱着枕头想着他，觉得自己有种要疯的感觉。老天对我真太不公平了。我上倍子惹谁了我？我，很喜欢他。啊，就这样了，不说了。
上Q一个朋友说： 天下无知己。 另一个道： 知我者何在。 我们都是寂寞的孩子们么？
“逃不掉的,逃到天涯海角也逃不掉的。”
天黑以后 by 村上春树 Finished September 26 - October 9
总是觉得村上春树这个名字，用中文的发音，是蛮绕舌的。村上春树。村上春树。不如村里的春树。我这个日记，不想再写了，写点看完书的感想，发点无聊的疯与极端的奋（不管是兴奋，学奋，还是精神方面的奋）。
奋的第一点：一点也不想美国。我好象是飘流于海外的贼。偷了他们的学历，语言，无聊正义感，一个好的未来。我知道我用词不当。我也知道我欠那个应该是我一半家的国家很多。但是，重点是，我一点也不想它。我也从来没有把它当过家。在某种意义上，我们的相遇是势利，而不是感情。我们的相遇只是因为它是第一。但是，我从来没有爱过它。一种没有罪过感的不爱。我对它，只有疏远的尊敬。
今天吃了个大满头。从食堂买的3毛钱的馒头，给我加菜加鱼啃的津津有味。馒头的面有点酸酸的，我吃着吃着，眼睛也酸酸的。我吃着想着，这就是家的味道吧，纯真家乡的味道，而不是在海外弥漫于唐人街，尝变无数打着“家常便饭”招牌的美化中餐饭馆。其实在外国，不管你是多么好多么好的厨师，你是永远做不出家乡味的。这里的奇妙真理我不明白，不过我想跟外国人是永远吃不惯我们的奶酪，中国人的麦当劳会做出蛋塔的真理差不多吧。
在岔个乱题。想聊聊两个人：桂明和Ghost。两个我在中国1.3个月里认识的男人，很喜欢的男人。用英文提到他们，只能瞎闹一下，撤撤谁帅，谁会是个很不错的老公。桂明真帅，以后应该是个很不错的老公。我替他老婆幸福，希望她会是个贤妻，不想我这么没大没小。桂明是个多俗的名字，可是叫起来，感觉是个汉子的称呼。我什么都不懂。我喜欢的男人太多。而且大部份时候好象不是喜欢他们，而是喜欢他们小小的一部分。桂明呢？就是他给我的一种感觉，好亲近，好体贴，可靠。我搞不懂他摸着我的头发时，拉着我的手时，给我小心翼翼的擦去脸上积的水份时，他是怎么想的。我只知道，那个瞬间，我在想，以后我要找个像你的老公，疼我爱我把我当成金支玉叶的一个男人。只是因为，我不想在装扮那个好强好帅的女孩了。其实我知道，我喜欢他的那种亲密感，恐怕是一种思念，一种乡亲的喜爱。在走下去，我们肯定不般配。所以，还好我们是不可能的。谁怪我不是较小可爱的小女生呢？哎。不。草！！！ XD 本质暴露了。
第二个，就是那个被我们外成为Ghost的hippie吧。其实没什么好说的。我们相识不到3天，也就吃了一顿饭。不过，在草一句，这家伙我要定了。我们不是朋友我会不干的。走的时候，好象刚刚认识他。抱了一下，感觉他软软的，薄薄的，跟刚刚认识他的时候，完全不同。走了后，他去名古屋，我回天津。记得他说了一句，“很喜欢跟你说话，”平平稳稳的一句，恐怕是我一生中最打动我的一句。胜于某某的 "you're fucking gorgeous," 胜于很多 "I love you"s, 总之，有些人，就是感觉好。这个家伙呢。。。我只能呵呵一句。期待我明年搬到北京骚扰他。
不过夜晚了，村里的春树我大大忽略了。我现在已经走向与春树迷了，就向闻静和Motogi-san那种着迷一样。一说起Haruki就魂魄散飞的着迷。多好啊。这才是文学的力量。这才是语言的力量。多美呀。美的好凄凉，好孤独，但是带有一丝光芒。只要我们能揪住这一丝希望，就好了。爱丽和玛丽，就这样沉睡着。该死的人，逃到哪里也逃不掉。该相爱的人，应该写那种长篇小说的信。
清清也该睡了，睡着睡着，就长大了。
男子微微扭歪嘴唇：“命只有一条,耳朵有两只。”“或许。不过少了一只可就戴不成眼镜了。” “不方便。”男子说。
MURA MURA MWAHHH omg he's so great. He's so GREAT, and sane too. It makes me wanna cry.