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在家，刚刚装了无线网

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我呢，总是在不该写博客的时候写博客。比如说现在，半夜2：24分，有2000字的文稿需要交给M\TheNewYorkArtWorld（也就是说，需要写完，还严重的没有写完)。大脑混乱的时候很容易来投奔这里。这里总会给我一种安全感，像家一样的温馨，茧般的温暖。 暖。

很久以前，曾经跟她说，如果拍个电影的话，一定要提名叫《暖》。开幕的镜头一定是两个女孩子，向街头的大卡车吼吼。《暖》。听起来像日本的青春电影。昨天跟他玩音乐游戏。我放了彩虹的WHITE FEATHERS，他放了Grateful Dead。我们最爱的乐队是gratefularc了。第二个阶段，放一个高中时代播放无数次的歌。我放了Lily Chou Chou的飛べない翼 。没有放Arabesuku, 没有放Erotic, 没有放Ai No Jikken。太他妈玄了。第三个阶段，总结对中国感情的歌。我莫名其妙的放了首崔健，其实我本想放国歌。最后我的总结是，你是个快乐的，无忧无虑的孩子。我是个比较爱发呆，比较浪漫的孩子。

依然依然很爱Whito Feathers. 可是现在的自己已经忘记高中的自我了。就连大学的自卑自恋自大都有点抽象了。我已经很久没有顺着湖边奔波，很久没有发呆迷恋。为什么？因为我很快乐么。那么，好，因为我很快乐。

亲爱的命运啊，我用最小的声音跟你说一句，我想北京。我就说那么一次，恩，我想北京就像我想有个大蓝猫的抽屉一推开就可以回家那样。

还是应该多写一些发生的事情。要不什么都忘了。

这些天we're getting ready to pay bills

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这些天在读目前还没有译成中文Haruki村上的What I'm talk about when I talk about running. 用妈妈的话，这些天在过闲人的日子，而用阿姨的话，是挑战日期的冲击享受日子。 过了一个星期的这些天，好像还在某明其妙的倒时差。最可怕的有一天下午1：30爬起床。而现在在1：30的夜晚中，是死活想睡也睡不了。 其实我是喜欢早起早睡的孩子。我喜欢清晨。喜欢牛奶油条。喜欢咖啡清茶法式面包的孩子。 可以的话，我想晚上11：30点睡觉早晨7：30点起床时最合适的日程。 right now i'm sitting and writing under a table. 我喜欢在比较claustrophobic的地方写出千万个字。这样子有点危机感吧。 这些天真是天天吃美食。家宇的爸爸妈妈都是大厨子，做的食物干净漂亮好吃，而且总是吃不胀。 就连爸爸的白水泡白菜都比不上了。其实爸爸是很贪吃的，每次白菜都会煮过多。 这些天天天跟家宇在一起。不知不觉中会从自己的头发中嗅出他的味道。 而这不是扑鼻的爱。这是简简单单悠悠崽崽看着蓝天的爱。他真的是很好的，很好的。 这些天听腻了iTunes的音乐。郑钧的私奔以播到了45遍了。 马上马上就到纽约了。很害怕，更期待。我们就是在这样害怕期待中过着日子。很美很好。 他说一安顿好，你一定要开始好好的写。一天两个小时。好好的。

LOCAL GODS

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番茄/跳梁小丑 说 (22:51):为了躺草地上晒太阳，为了碰到的朋友们 为了随意的舞蹈 清清 说 (22:52): 为了试探自己有没有失去热情．．．

1）失去了一种本能吗? 一种疯子的本能，一种自恋，一种自卑，一种自私，自来自去自己也不知道窝那里了。不过我想：长大的时刻已到。我知道我们才21。我们16岁的时候半晚逃出家爬到被摒弃的楼房屋顶上，我们杂论人生哲理，想象有一天这全世界就是我们的，就像我们站在屋顶上俯视路上的一切。记得那时候的感觉，记得想象21岁的自己该有多酷。没想到在想象的那一刻，其实自己已经达到人生某种的虚伪顶风。

21岁的自己，还是幼稚，还是理想主义，可惜不酷了，不爬楼房顶了，连熬夜都怕。21岁的自己，等了MIDI很多年，等到了却又不敢去了。不敢面对失望，更不敢面对自己的“成熟。”

* 这段也是某天无聊郁闷的时候写的，现在读了只想打自己一巴掌。谢谢。。。谢谢。。。。

2） 哎呀我的娘。谁再跟我提"创意"这词我非得吐不可，我非跟你拼命，我们用石头、剪刀、布来决定生死。啊，最近说话偏激。

* 这段也是某天工作发疯的时候写的，现在读了只想打自己一巴掌。谢谢。。。谢谢。。。。

3）受不了啦。电梯无聊的广告被换成鸡蛋(Zidane)。本来一直觉得他人张得挺对路的（不是帅，怎么说呢，就是一种对路... 晕)。现在每天乘电梯非得呆呆地凝望几眼，非得触摸几下（主要是摸镜框，看能不能把广告拿出...）。我除了Laruku以外不买偶像海报（我什么时候是鸡蛋的粉丝？），但是，但是，我就是特别喜欢拿公家的海报。

仔细想想，也真的不知道鸡蛋到底是做了什么广告...

* 这段是刚刚时候写的，现在读了还是想不起鸡蛋作了什么广告。谢谢。。。P

哥哥

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懒得写。反正，回家了。今天见到了１２年没见到的哥哥，很激动，还激动。见到他的时候我什么都没想就扑了过去。 我的哥。我想着，如果没走的话，哥哥和我，一定..........一定会很好很好的。

很好的。

As for Hong Kong...

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as for Hong Kong... 今天的天气阴，闷，灰。香港也有像北京的灰色天气，只不过在我记忆中的北京永远是黄色的天，红色的墙，绿银的树叶。我印象中的北京是后来补上的，何勇的“钟鼓楼”mv+姜文《阳光灿烂的日子》。我知道我是那种容易规类的女人。至于对香港的印象，是一排一排的电子楼，很厉害的声音污染，鸟语般的广东话，多物多人多鸟。空气中带着南方具有的植物幽香，可惜我好像对太美好的地方过敏。一到这里眼睛肿了，青春痘起了，被小虫咬了几个红点，整个人好象把里面的坏东西都向外排泄。有时候我想，如果相貌是由人品而定夺，那将是个多么可怕的世界。很多伟人会不会有丑八怪的相貌。 这地方太讲规矩了，太文明了，太乱了又太整齐了。街上不能抽烟，椅子上不能睡觉发呆。好不容易找到一个不像天津这么脏的地面，却失去了朝天发呆的自由。这就是文明吗？排队不挤让我感动，可是这里的美像美国像日本像广东，就怎么也绕不到我熟悉的地盘。这里人穿的时髦得我巴不得穿着睡衣上大街。然后我知道自己是个很虚荣的孩子。我已经不知道可以归宿于哪里了。我也真的没兴趣学广东话。

不是不喜欢，香港有它的魅力，虽然不是我想象的，虽然是不属于我的。比如说，很便宜的手机。我呢，大年三十座飞机回家。回家的时候，会不会觉得天津很脏很乱？会不会坐在姥姥家的阳台目睹这一切的脏与乱。站在阳台上时，哥哥总会说：小疯子，你给我下来！

那时候，会不会笑。

读书

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快腐烂了,脑袋。快崩了。很久没有这样读书了。 这几天读的书比我这四个月加起来读的还多似的。 说明什么，平时太败了。我有点熬不过的感觉。 什么意识形态，审美文本，精英文化啊。 别说中文了，英文我也得转老半天。

他的同屋死在泰国了，事故。老天。这是什么世界啊。 然后他问：吃了吗？ 老天。写小说吗。 写小说。写小说。小说。

受不了了。

习惯在身边的人突然从地球消失，是很荒谬的感觉吧。

请你好好活着，恩，就是你了。

THEME的网站终于正式开了。Check out www.thememagazine.com 太sexy了........

007

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007。全都是挺感慨抑郁的更新，我也逃不了“迷乱的青春时期"。未成熟的我+太成熟的我=矛盾的我。

新年。新的一年。

有的朋友是在家陪爸爸妈妈过的，有的是陪电脑过的，有的是在浴池里泡澡过的，有的睡过的，还有一波朋友是醉过的，闹过的，还有我~我呢，眷恋ing过的。今年是好几年第一次没跟她一起过。我们总会疯到哪儿去，逃离我们那个无聊小镇。大前年在皮斯堡，前年我们人生地不熟地飘到梦想中的纽约，去年我们半生半熟地跟朋友去纽约的新年派队，今年我疯回家了。

我对他说：我好爱这里。 他说：恩，因为这是属于你的。

世界上没有任何地方可以比得上家的感觉。就连清晨六点破烂的纽约，也微微不足。就是这么简单。跟秋去她推荐的一个气氛不错的酒吧。听五哥唱我错过的，补都补不过来中国歌。他是多么和善，像个广东老大哥哥。我又是多么想弥补我所有不知道的，关于这个属于我的世界。他们轮流唱"Subaru",让我想起童年,迷恋北海道的感觉.自己是谁我都不知道了。我已经n次碰到翟老师，可是每次还是懒得介绍自己，只可以默默地佩服这个人表面的大架子，骨子里的细腻心，发烫的热情。

年过完了，就想回家了。他们的歌声很美。我也完成了任务似的。因为其实元旦是我最喜欢的节日。

晚上-回来-聊天-然后兴奋地一夜失眠，脑袋瓜里拼图插图翻杂志，计划我这一生。我一直在做我的梦，就算搬进纸盒子里恐怕还不会变。

我爸挺怪的，有的时候觉得真``是个很出色的小说/电影角色。 全世界其他的爸爸对我来说更怪，因为我就这一个爸。 今天对80后有点反感。 没什么好说的了。 冷~

等待

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我想说没出息的话。我想说如果在中国活得很郁闷的话，俺的中文一定比现在好。汗。 ---

患上了怪毛病。

她一定醒来了，就再也睡不着。不管是半夜还是清晨，眼睛睁开了，大脑刺醒了，就再也还原不到迷糊的睡眠状态。她并不总失眠，那是因为她会在需要睡觉的时候睡觉，该睡觉的时候睡觉。很晚的时候睡觉，就不会怎么失眠了。她怕的是被吵醒之后在黑暗中的等待。等待阳光吞噬乌黑，时间吞噬恐惧。

被吵醒的那个夜晚是冬天。她跟爸爸两个人住的大空房子，暖气给的不足，使她的右膝盖总一阵一阵的发痛。她盖着严密的被，一增一增的堆上她的身体，却怎么也覆盖不了右膝盖发作时候的痛。只有在睡眠时候她可以逃脱缓慢地，来回盘旋地痛。小的时候在同学家睡觉，她总会要个锤子，膝盖发作时候敲打一下。这个毛病对她来说并不是什么毛病，而是生理方面的自然反应。就好像快下雨了鸟就会飞的很低，蛇会不安。她认为膝盖疼得时候应该是在提示她要多方面注意。

她怕的还是被电话刺醒的那一瞬间。每个铃声一点一点的把她从梦中拖到现实，直到最后的茫然惊醒。她怕的是醒之后那段空白的，不存在的，不明不白的时间，让她不知所措。那天母亲半夜的电话就是如此把她吵醒。好像无数的铃声慢慢地从梦中走到现实，直到她惊醒的那一刻，直到她赤脚一步一步走到电话旁边一样。

“喂？”

母亲慌忙的声音吓了她一跳。虽然内容简单，但是母亲反复来回再加速说了好几遍。她说：“清清，听懂了吗？听懂了吗？清清？”像一件衣服拿出来反过来多穿几次。电话挂了之后也就是一条信息。母亲从美国飞回来的飞机晚点了，醒了以后别忘告诉三姨。她记得的是母亲的慌忙语气，她的反复，让她感到一种忐忑不安。电话挂了之后，她站在父母的房间门口，静静的。她突然想听到父亲呼吸的声音。

爬到床上，盖好被子，电脑待机的绿灯每秒钟点燃她的卧室。

她开始了等待。

完美的早晨

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ingredients:一小块昨天看了就馋了就买了的黑米蛋糕 一杯速溶奶茶泡在木鱼石杯里 一瓶qing.qing专用食品山楂果茶 一本高木直子《一个人住第5年》 一本小说 新一期的《城市画报》 一达昨天改完的稿子 两张昨天改完的简历 当然还有该死的笔记本啦

最 近办公（什么办公，你有什么公，你是在过懒散的日子给自己安慰吧 ）搬到朝着太阳的客厅。在自己的房间里总是迷迷糊糊的，浮躁的把时间浪费在网上。我喜欢去 咖啡厅只是为了换个环境，让自己静下来。不过天冷了，人也懒了，再加上总在奶茶上泡钱没什么成就感。家里的客厅正好有个小桌子，还有环周音像。早上阳光灿 烂时工作，晚上开一个小台灯在黑暗里（有时候在电视上放个安静的，颜色鲜艳的电影或者演唱会演出）工作。以后如果在家里有办公室的话，一定要很大的窗。

morning cappucino

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最近写LJ太多了，太多了。Meaning就是，正事儿干太少了,太少了。正在戒烟，虽然我不抽烟，虽然我只是玩的时候抽，不过lately总是想抽，还买了一个超超超可爱的ashtray(88元，哇say)。酒也不知不觉中时喝。太cliche了。我没有兴趣当一个smoking,drinking，喝coffee, 玩electronica的女孩。我装不出cool来，也懒的装,装来装去还是觉得自己是个别扭人。有的时候看镜子里面的自己，会吓一跳。baby baby 你是谁家的闺女啊。 今天早上的电话响个不停，这是什么兆啊。总之，我觉得，快不行了。这种一会儿很快乐一会儿很寂寞的感觉。我想把责任丢给他。可是我知道现在的现时也自己一步一步走过来的。可是我已经在喜欢他，喜欢有个喜欢自己的人，和思念中转晕了。有的时候觉得自己是在为一个概念而付出很多。其实在害怕寂寞中，把自己弄的更寂寞了。思念一个人的寂寞，恐怕是最可怜的吧。现在呢？现在退席呢？他问我，那你呢，你快乐吗？当然了，我说，用很快乐的语气，害怕他能听出来自己的一切忧郁。可是那种仿造的声音都让我自己畏缩，让我wince。难道让我说，跟你说话之前很快乐，跟你说话之后，不知道为什么，变的很unsure了。想他已经不知道在想什么了。

所以，我得休息一下，挂一阵子，我得干自己需要干的事，我得静一下。最近太浮躁了，飘的飘，沉的沉。我不要当谁的可爱女人，我要当那个疯疯癫癫，在黑暗中听歌，在天明时候写稿子，还有太多没事没做完的女孩！ 一个永远孤单的女孩....哈哈，我想我会一直孤单，这样孤单一辈子... go go 刘若英姐姐！我真的就不信我们找不到幸福！