现实中的梦

请问还有什么可写的，有什么可以让我们心动。从中国回来已经快两个星期了，而整个人感觉还没有缓过来。我就像做了一场梦一样，还没醒了就被删了一大巴掌。这个巴掌就是现实。其实现实也没有什么不好的。我把现实比喻成巴掌只是因为它来得很惊奇。毕竟休假就两个星期。两星期后，没倒好时差后，被折腾后的我只能把现实比喻成巴掌。而其实梦才是一种殴打。 现实是每天6点半起床锻炼身体（因为在中国被骂微胖），9点上班，6点下班，7点到家做饭吃饭，11点睡觉，周末玩闹，ok啦。

梦里呢？梦里就像拍电影了。在中国是家里人个个宠，是吃饭吃到累死，是听故事是采访是累计。在中国身边都是漂亮神奇感人的姑娘，她们每个人的故事足足可以写上本书。在中国出租司机伯伯们让我感动，感动的我只能听却什么也写不出来。中国就是这样个地方了。我收集了14个小时的录音，采访，故事，家访，可是我不知道怎么去总结。我为什么要总结？

我总结一下： 煎饼馃子 南开 南苑 爸爸 星期日我最大 爸爸的学生们 袁阿姨 二姨 三姨 四姨 小舅 舅妈 姥姥 李文刚 天津 南开 五大道 滑板 宋欣 97 ray 戴爽＋爱他们的人 朋友 成熟 大润发 腐败 出租司机 火车站 冰棍 雪人 双把 黛安娜迷你 高兴 饱了 新东方 伤心 到时差 王金权 大中路 北京 绒 猫 小慢 功夫 高兴 安宁 她们的老板们 胡同 皇城根 新街口 雍和宫 妹妹 大姨 开车 火锅 王府井 天安门 地铁 打车 安静 喝水 毛 宋敏 何颖雅 朋友 番茄 后海 西海  云南餐厅 帅哥 靓妹 歌 曲 好 真好 咖啡厅 stacey 姜建 蛋糕 特别好的火锅 吃死了 都吃死了 商场 到处都是 三里屯  village 飞机场 又一次告别 

心乱

纽约季节跨入snow, freezing rain, freezing drizzle的可怕寻坏。而我却又莫名其妙早上六点钟起床。来纽约刚过三个月，已经辞职了一次，我不亏是跳槽女王。永远保持在三个工作之间挣扎。我也不愧是工作狂。当了这么长奴才，只记得小舅的一句话：你去纽约要把能学的学会了，吸取经验，将来一定要自己当老板，给自己干。都说咱们天津人懒，胆子小，我们是天生性格满足。就连让我当大老板的小舅也是，至今没有干出什么事业，从当初贩卖子电影磁带到赌博被抓。小舅小时候的铁哥们现在个个是大官。而小舅则无所事事，从饭局飘饭局。人生就是那么走出来的。想象当年我这么大的小舅，一定是生气十足。他交际广博，能力又强，人长得又帅，被舅妈那么能干的女人挑走。而天分最后还是靠不住。 我搞不懂自己想怎么样，继续努力吧。爸爸要搬到厦门了。厦门，我也想去。在那里飘飘一个夏季，喝茶，散步。爸妈能在厦门养老，真安心。

得，好想睡。

真夏の果実

说起玩牌 我喜欢

威士吉   烟雾笼罩    只有中间有一展灯和桌子

恩，可是我不要酒，我决定戒酒了

红酒也戒？

什么时候变成了适合喝红酒的女人？

不喜欢酒，不喜欢没放糖的咖啡，不喜欢苦味。

喜欢晨。早上的天津，阳光明媚，有开车的，有骑车的，有卖烧饼的，有喝豆浆的，有10年前一样的感觉。我知道这次回来大多原因是为个情字。我拼命的去寻找过去的一切一切，一个字一个字的想把过去拼成现在，拼了半天去却是两个完全不一样的图。不一样的色调，不一样的风格，不一样的生命。我在拼什么呢？我在做什么呢，到底？到底在做什么？自己明明知道跟不上中国大学水平学习，现在怎么补也补不上。我在浪费时间吗？我读书我写字我看电影我听摇滚我聊天我查字典可我需要的是认可，是成就感，是受老师的宠爱，而不是没完没了的老师我对不起你的内疚感。

其实最喜欢被逼着吃苦，苦完了一切都好。

太天秤了，秤得我都有点觉得自己有点多余了。常常认为自己是个小白痴的我，幻想有时候会与现实脱轨的我，希望一切都是最好，自己最美，最好看，最优秀的我我我。有点文字自恋的我。呵呵。他说：别想太多了。《其实一切都没有想象的那么糟》...。

还没到五个月，已经认识很多美丽的人，想带在箱子里（汗)一起走的人，学到了很多东西，大部分不是从课堂上学来的，而是坐出租，聊天，读杂志，讨价还价学来的。你够幸福的，孩子....... 别想太多了。表想了.

第一次

第一次认识了一个叫何勇的孩子。我的唯一借口只是我不是北京人。 第一次吃拔丝红薯。 很甜很粘粘在牙缝。 第一次看高校演出。 很简单的开心。

站在台上很有魅力的女孩，叫鬼牙。 我说，叫什么？　 鬼牙。 发亮的那种。

最近视觉崩溃，很多很强很有趣的孩子＋陌生人。总让我觉得自己过着方方块块的生活，总让我觉得自己无聊天真。我好像总是想证明什么，证明自己也是有魅力，有个性，有能力的人。我们好像都要证明什么。其实跟她骑车看21点３０分天津的夜景，扯到我们不存在的白马王子，就够了。

好好的乐乐呵呵的去吧。别哭。

阿Q第一记！

saturday去了NewYounger的民谣会。晓利唱的越来越好了。他说 "民谣最好里。民谣最棚克!" 我爱死这个男人了。怪异地一会儿跳一会儿笑，活生生的一个三十岁的小孩儿。小河唱了一堆实验性的曲子。看上去是一个很简朴，安静的人，戴着个小三角帽。一开口的爆发感让偶想，这个人做爱时候肯定很棒。恩。汗。12.15我恐怕会去北京。

tuesday 我又北漂了。背着用了n年的黄色牛皮backpack，穿梭北京的红绿灯traffic。说起来有一点浪漫，其实一点也没有那种流浪者浪漫的感觉，其实很傻，其实在胡同里丢的一塌糊涂。我就一直的走啊走，最后不但没找到目的地，连剩下的那点0.5%方向感能力也泡汤了。

清晨八点的rushhour，一个人站在天桥上望着蠕动于相反方向的汽车。跟五年前在某某个美国小乡镇比，的确有些差异。那时侯我们三更半夜站在桥上俯视火车的飞奔。我们扬起脸让风抚摸。想像如果跳到火车上面，漂流到某个陌生世界，会写出什么风流故事。不过五年前的自己沉迷于麻木＋孤高。现在大了，现在回家了。我ok了。

北京是灰色的。那种站在一个街口看不见第二个街口的灰。天上的灰地下的灰冬天外套的灰心里的一点点灰。其实我对北京一直没有太大的好感，总觉得21世纪的北京是个被逼出来的城市，是一个很不协调的城市。但是喜不喜欢最后还是北漂，因为想在北方靠住脚就得在北京，所以，结论就是：有的时候我不得不恨这个城市。因为我是个天津人。虽然我不像，虽然我说不上几句天津话，但是我一直是吃煎饼果子长大的天津人。为嘛天津非要当北京的"津口。"恩。哎。恩。

去年住过的那家青年旅馆闭了。我呆呆站在它门口老半天看着竖起来的新牌子，又是一家饭馆。跑后海。溜完后海。跑新街口。打口盘没找到。《千喜慢波》的原生，死也找不到。迷路了一天，累了。承认偶当不了流浪儿。承认北京其实并不是什么能漂的城市。不想漂了。想回家。上msn，把半个世纪消遣于："吗呢？""没嘛，你呢？""某有，一无摸有。"

作儿失眠了。在一个陌生的床上，听音乐发呆半个世纪，回想自己的某某失败。 １）中文的失败。不知道现在中文水平有没有达到高中水平？我闷。 ２）英文的失败。我这人有毛病，说真的，毛病。 去北京主要还是跟Staple Design (www.stapledesign.com)的Jeff碰个头。很厉害的一个人。这么年轻就已经干出来了这番事业。他这次来中国全都是Nike掏钱，准备跟他合作。来北京的目的就是看看北京的youth culture杂样，有没有市场开个店。偶不知道，偶只知道，偶讨厌上海，北京它妈就是不会讲粤语年青人的希望。没办法，早晚还是得搬过去混混。ANYWAY, 英文的失败就是,我不会说英文了，我懒得说英文。我为什么对它这般反感？整个dysfunctional的人，说英文时候。明年死定了。当尼姑。 ３）混的失败。 我最近活的太潇洒了。 我有三篇没写的论文怎么还能活的这么潇洒。 我有n多的中文字不会读怎么还能活的这么潇洒？ 压力压力压力要对自己严格要求啊孩子。

thursday 嗯。开了个博客。跟大众呗。谁让在中国是个人就有博客。偶最爱国了，偶就也开个博客练习一下中文。

儿子们都革命了!

身上是烟的味道，那种好象怎么洗都洗不掉，怎么抹都抹不下去的烟味儿，渗如了你的皮肤，你的骨肉，你的血液。是烟是雾围你一体。鸟叫了，好孩子好象也应该睡了。疯了的孩子们只记得在人群中寻找他的感觉。可是他不在啊，在我倒下去的时候，他不可能在我背后紧紧地扶着他小清。他现在在做什么呢？是不是也刚到家？会在想我吗？天。我什么时候变成这样子了。 其实快乐的很。

孩子们好疯啊。。。 二手唱的时候搞pogo。第一次被撞脑震荡的感觉。第二次嘴被撞上了，血的味道涩。然后。。。然后感到却氧，烟与雾弥漫着，眼神一片惺忪迷茫。然后。。。 然后睁开眼睛，一大堆人围着我扶我起来。朋友+工作人员把我带到一边，我才醒悟到，我晕倒了，我从来没有晕倒过。好丢人。好傻啊。好爽啊。嘿~

现在嘴好肿。晕倒的时候倒也是蛮恐怖的。脑袋好重好重啊，好象提不上来氧气，却血。缀下去的时候，完全没有感觉，没有领会到，不知道是后面人扶了我还是怎么样，但是没疼。好象那时候达到了高境，打醉拳的境界，大脑+身体放松。真可惜不能随时发挥这等工夫。

怎么说呢，蛮喜欢这群孩子们，长辈们，音乐发烧者们。:D 希望还能认识更多。