关于席勒的一切

学习。真好。还能读书的孩子们，真幸福。 在中国学了很多东西：语言，文化，音乐，饭局，卡啦ok, 不文明，做作，真诚，人际关系，上课时候的好孩子，上课时睡觉的孩子，不上课的孩子，自大的无聊老师，很好的老师（他叫周志强）。 还有一点，学到西方的价值，学到了他们的优点，意识到需要向他们学习的地方。在美国一直向往中国，怀念中国文化，品味，还有人。在中国才能解脱感性冲动，跨过形式冲动，达到两者之间的结晶。即使开始发愁，为灌水沙发文化发愁，只能克隆发愁，为《黄金甲》发愁，更看不起《伤城》而发愁。中国有很多聪明人，不光光聪明有才华，而且都是明白人。我们缺的到底是什么？秩序？系统？对法律的尊重？人性感变？

我说我不喜欢美国人是真的。他们说你在中国呆长了也不会喜欢中国人。他说中国人在本质上有一种腐败性。这还是人吃人的社会吗？他去日本说日本人都有毛病都是疯子。他在法国说法国人太孤高。她去韩国说每个人真像韩剧里面一样打扮。这世界上没有一个完美的地方。我只知道这里是家，那里是一个抚养我的地方。美国是一个大大咧咧，没有心眼儿，老塌儿很多，无知人很多，很闹但是很孤独的地方。但是他为什么又是佼佼者？为什么西方的音乐，电影，文化又能发扬全世界？为什么我们能接受他们的大众文化，我们的文化出口了却变成一种“品味”文化。是他们傻还是我们就是不够？在不喜欢中又带着对他无奈的欣赏。

很有趣的。可以站在两边观望这两个大国，真的很有趣。我觉得自己也一点一点长大了。

昨天不知不觉在为论文作研究时研究到魔岩三杰。 得出这个先人已经总结出的结论：不嫁玩摇滚的。

007

007。全都是挺感慨抑郁的更新，我也逃不了“迷乱的青春时期"。未成熟的我+太成熟的我=矛盾的我。

新年。新的一年。

有的朋友是在家陪爸爸妈妈过的，有的是陪电脑过的，有的是在浴池里泡澡过的，有的睡过的，还有一波朋友是醉过的，闹过的，还有我~我呢，眷恋ing过的。今年是好几年第一次没跟她一起过。我们总会疯到哪儿去，逃离我们那个无聊小镇。大前年在皮斯堡，前年我们人生地不熟地飘到梦想中的纽约，去年我们半生半熟地跟朋友去纽约的新年派队，今年我疯回家了。

我对他说：我好爱这里。 他说：恩，因为这是属于你的。

世界上没有任何地方可以比得上家的感觉。就连清晨六点破烂的纽约，也微微不足。就是这么简单。跟秋去她推荐的一个气氛不错的酒吧。听五哥唱我错过的，补都补不过来中国歌。他是多么和善，像个广东老大哥哥。我又是多么想弥补我所有不知道的，关于这个属于我的世界。他们轮流唱"Subaru",让我想起童年,迷恋北海道的感觉.自己是谁我都不知道了。我已经n次碰到翟老师，可是每次还是懒得介绍自己，只可以默默地佩服这个人表面的大架子，骨子里的细腻心，发烫的热情。

年过完了，就想回家了。他们的歌声很美。我也完成了任务似的。因为其实元旦是我最喜欢的节日。

晚上-回来-聊天-然后兴奋地一夜失眠，脑袋瓜里拼图插图翻杂志，计划我这一生。我一直在做我的梦，就算搬进纸盒子里恐怕还不会变。

我爸挺怪的，有的时候觉得真``是个很出色的小说/电影角色。 全世界其他的爸爸对我来说更怪，因为我就这一个爸。 今天对80后有点反感。 没什么好说的了。 冷~

living well is the best revenge

世界上最不幸/诡异的发明：Christmas in China 商场里不停的播放圣诞节歌曲。We wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas, we wish you a merry Christmas and a happy New Year. 我朝天朝地朝身边的美女瞥了瞥，很认真的确定了自己在地球上的坐标位置。手攥在口袋里，很紧很紧。再松开。松。恩。还是不喜欢荧光灯。

周末玩过头了。 薄薄的认识了很多有趣的人。童话故事中的一个女孩，可爱的不可不怜惜。说话是活生生的卡通宝贝，眼神却含有个性的刚强。还有23 岁已成婚的猫眼美女，办事干脆，说话大方，什么歌都能唱。她只比我大两岁，却好像比我成熟两倍。她唱的摇滚最好。还有要去我逃走地方的女孩。她轻轻地说了三个字，说出了我千里之外的半辈子，吓了我一跳。世界好小，越来越小了。还有... 还有很多，但是现在想想我也搞不懂了。我只能说：对不起，实在对不起。有点促头+神经质，我。

该死的圣诞周末要去北京找莎撒娇。xx俱乐部在北京有什么xx派队，要放一个关于柏林文化的艺术电影。我一点都不想派队，但是自从Jeff提到柏林是现在文艺界最活跃的地方以后（他说，纽约死了，东京也死了。现在柏林是艺术家和年轻人的天堂。柏林有便宜的房租，满街的画廊，咖啡厅，和卖艺人），就对这个想象中很规矩，很整洁的地方产生好奇。总之觉得这好像是老天爷的安排。不过，除了这个柏林以外，只想跟她安静地好好聊聊。21岁的我们显然比16岁的我们傻了很多，这是我们要认真分析的一个问题。

很喜欢最新一期的《城市画报》。 （我服了这杂志了。 我爱死这个杂志了。） 一篇“离岛乐活”读了好几遍。 她说好想做现代农民哦。 我说被城市打败了，精神颓废了，就搬到草莓帝国吧。

他现在正在种草莓。 我说你哪来得地种草莓啊，再说大冬天的。 他说就种在花盆里，保持20C温度，好好保护，就可以了。 自己种的草莓，会不会很美味？

在那边上大学唯一喜欢过的男孩叫Nolan。Nolan. 我曾经傻傻地告诉他过，你的名字起的很好。第一次看见他的时候大一一半儿都过了。他在草坪上很卖力的玩飞碟。眼神如此镇静。长长的头发扎成紧紧地一小团，带个班丹纳花绸。总被太阳抚摸的铜色皮肤发亮。我呆了。从来没在学校见过这么有风度的人。后来打听才知道他是“田园派，”　住在我们学校的一个农夫特区，不经常到本部。第一次跟他握手时，我们在特区的草坪原上交叉。我和静，他和他的朋友。他头发披在肩上，笑得很灿烂，手很暖。他说：是清清吧。他是玩吉他，打鼓，很有gypsy feel的男人。我很容易喜欢上这种男人。

这种男人很难爱上。

最后一次跟他聊天，聊得很长。他大四了，说他毕业以后要流浪，去拉丁美洲。他看着我的I <3 NY T须说你要去纽约吗？我点头，说：在纽约也能看见星星的。他回：“天上看朦朦的星星，地上一片水泥地。”　我把这句话说给莎之后，莎说：水泥地长人，不长玉米。” 我笑了很长。我们野心勃勃的。我们要征服传说中的纽约。那时候的Nolan在我的眼中是小说中的人物，是无法追求的，是太浪漫，是不理智的。所以他最完美的时候是我不知道他名字，笑得很灿烂的时候。可是现在我觉得他应该过的很快乐。说不定他现在就在地球的另一面，过自己无忧无虑的“乐活。” 也好。也好。

你好，我叫清清，你是?

昨儿作论文。熬夜熬到四点。今天有人说我怎么看着这么憔悴。我照了照镜子，照出来一个脸色发黄，气质懒散的女孩。我对她说，你好，我叫清清，你是？ 就这样慢慢慢慢地忘掉自己是谁。一直觉得自己是个别扭人，所以总照镜子不光是因为自恋，而是为了提醒自己， hi, my name is qing qing, you are?

翻译最难了。我当不了翻译。能读英文很幸运。因为莎士比亚，因为很多歌词。小时候我是一直不太喜欢内个家伙的, will shakes. 然后，有一天，突然，我爱上了这个家伙。我狂读他的书，借关于他的纪录片，看他的电影，背他的诗。我觉得爱就得爱的彻底点。不管是一本书，一个乐队，一个 电影，或者是一个人。撒谎了，不知道怎么去彻底的爱一个人。我对莎说，莎你总是把6/5的自己投入于恋爱，而我只敢用2/3的自己去爱。没有死去活来的爱过一个人，真的没有。从来没有失恋过。每次分手总是好啊，自由了，真好。然后过了一阵子，寂寞了。反反 复复，这种孤单的梦，习惯了。

我对他说，今天挺静的，有点犹豫感。他放的恰恰是阳光灿烂的reggae。我是内种喜欢腐烂在音乐中的女孩。沉的越深越暗越好。为什么偏偏迷恋上了loneliness. 为什么在最寂寞的时候会爬起来写啊写，写掉灵魂，写掉伤感。我对他说，别放这么灿烂的 音乐了，我受不了。有时候觉得，玩艺术的人真他妈不幸。我们是逃不掉的。因为我们都太敏感了，太怕被抛弃，太怕找 不到世界上唯一能理解我们的人。因为我们太自恋了。因为我们是上帝旁边的人。因为我们活在第二种境界。因为我论文写的真烂老师我对不起你请。原谅。逃不掉 的。