奋斗
今天早上收到设计师的短信，说他早上去了医院，查了下手上过敏的问题，然后发现感冒了。在病上加病的状态下，他说还是会赶到办公室的，不过会晚一些，请放心，画册还是能做出来的。It should be fine. 两个小时后，我给他回了个短信，“恩，我好像也要病了。” 在中国渐渐培养出了对病态的自知之明。提前10个小时能有预感明天的不良状态。病态的来源大部分是过于操劳，每次直接倒在床上，昏睡12个小时，稍微好些，起来继续奋斗，继续向死亡前进。如果再有人问我为何如此憔悴，我只能无语奉达。不是我不想回，是我真的没有力气回了。
我累了。我真的真的累了。
(上星期六）从早上到下午沉迷于Pageturner Festival的一天活动（其中三个小时当志愿者），到傍晚一个人一口气把Brooklyn Bridge走完--是泪流满脸，更是稀里糊涂的傻笑，是感动，更是被激发，是被纽约的轰轰隆隆再次击败。
步行Brooklyn Bridge，天空朦胧，空气中飘溢著雾气，我只能再次承认，我的确的确是爱这座城市的。New York, I Love You. 就算我们无缘，就算有一天我会像他们一样离开你，为了事业，未来，无耐，疲劳，梦想。
其实每个人都是为了梦想而来到这座城市。有些人为了事业的梦想，有些为情人，更多人是为了"roll the dice," 为了这座梦想中的城市。很高兴可以在这里生活，我的日落公园将和我的小西天一样，描画出我不同的人生阶段。
我会一直想往更精彩的阶段。
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感觉中文写的越来越结巴了。无耐。请用中文跟我对话。请用中文跟我对话。你不对我不对我们就对不上头，有一天，你不怕我们就对不上头了吧。很多人会问我为什么会说中文会写中文。我每次回答总是用“因为新白娘子传奇”来开玩笑。其实我想很正经的说因为它在我骨子里，它一直在我的骨子里，我忘不了它，不能没有 它，就像人不能没有血流。它一直在我的身体里，它代表我的童年，我的家人，我的五大道，姥姥家，大舅小舅二姨三姨四姨，哥哥妹妹，天津，北京，朋友。它在 我的人生中是个交流工具，更是个巨大的标志。它代表了我的一半，我深爱的一半。因为你知道吗？最美好的爱情永远是具有挑战的，难忘的。因为经过挫折的成功 是最伟大的。
而这个博客，我只是用来吐口水的。
吐出来。就忘不来了。
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我的工作是关于互动设计这个领域的。很新锐的一个学问，从种种角度来观看，是很时髦的。我虽然不是天天上课的学生，但是经过无数次的介绍，吹口号，解释，讲座，我想我算不上个研究生也算是个被陶醉的偷听?旁听生了。
学到了很多有用的东西，发现美国人是无比勤劳，无比有规律的民族。办事正义，有效率，更有创意。恩。老板是个典型的女强人，年纪轻轻就是设计圈的大红人。她的日程表像是个花花绿绿的一座墙。她天天不是跑会议就是赶死线就是工作，工作，工作。
很难坐下来跟她好好的聊天，聊那些关于心情，琐碎的事情。这样也好吧，我想。
她真的是，很强。而我，不敢当那个女人。好像因为种种元素，我不敢。咱先不提能力，我想当还当不了。或许，有可能，我只是还没寻到自己的新锐领域吧。
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就这样， 我想以后多吐吐，以防失去记忆。
人还是要PUSH自己的，不死进push一下，就不会知道自己的能力底线在那里。这就是我最近没日没夜没周末加班的结论。嗐，我这就算不了什么了，老板工作狂的爆发力是更让人敬佩的。不过我可以实实在在的说，自己的努力呈现在学生们的笑脸上，是非常...有成就感的。恩，就这样了，半年能换来一天的成就感，价值感，就很值得了。 最近听很多中国流行老歌。郑钧。姜育恒。好我承认我是看了快乐女生后然后下载了一堆。爽！
“有时候人只是呆呆的往前走。”
其实只要是往前走，就好了。你不一定明白这一切的因因果果。只要你努力的向前，努力的push，总有一天答案会呆呆傻傻的站在你面前，莞尔一笑。
everybody's struggling a struggle. 23岁的孩子们。找方向，定方向，寻自我，被骂自私。安宁在安静的音乐里，疲倦和快乐在聆听友人的故事里。谁的路选择对，谁就那么把一生抛进去了。一生荒废这种话是中国爹娘说出的话。美国父母择是悠哉悠哉，爱怎么办怎么办，你的人生你自己荒废。我也不知道是中国还是美国孩子更成熟，更不知道我站在哪边。我们家一直是共产主义的，而我没有斯文的孝顺心里，一致认为幸福是自己的责任。而对不知道怎么追求幸福的母亲来说，越来越认为自己应该抛弃美式自由理想中的游览世界，开始孝顺父母了。谁是自私的，谁不自私。其实我也从来没有过游览全球的愿望。我只想好好站在一个地方，27个朋友围着我转，让我好好听听他们的所有是是非非。
闲人也可以很忙。闲的我连写字的时间都没有。闲的我写字的时候想应该去找工作，吃饭的时候想应该去找工作，呼吸的时候也想应该去找工作。不过一切都还好，我毕竟是我认识人中最忠实于纽约的家伙。就算是经济萧条的黄金时代，就算是世界末日，也罢。我真的是很爱这座城市的。我也真的是在过着理想年轻人的生活。打杂工，没钱去酒吧的我们，就是这座城市的动力。父母大人对我的焦急与失望，我暂时听不见。待我遍体鳞伤，待没有人爱我之后，我再去读MBA吧。最近的杂工从教中文，写稿，翻译，网络设计到星期五在无印良品的面试... 我还好呢。好久没写。读书的时间多了。整个城市在地下蠕动。我还是很想家。我。我一定要坚持，努力，一步一步的走出来给爸妈看。
p. 34 我点头。成为另外一个人并不容易，成为另一个名字并不难。- 海边的卡夫卡 死活也爬不上MSN，生活就是一种玩弄：挣扎吧，宝贝儿。
今天去上班了。好像7：30刚醒，一眨眼就变成22：05点了。一天面对着电脑，读读写写搜集搜集采访采访。有的时候，自己的认真与努力让自己感动半天。有的时候，无所事事的时候，自己的懒散也能让自己惊讶半天。总而言之，现在是22：08点，一会儿就会变成23：00点了，23：00点以后就睡了，睡了就又醒了，醒了后呢？
醒了后就是明天的24：00点了吧。
最近有点冷。抓住胸，挖颗心，就是那里。一个人在陌生的城市还是孤独的。一个人可以把自己孤独死。可是我缺的不是人也不是物更不是音乐电影。我发现：越有家的人会越想家。我不想要lover（don'tbestupid, 我当然想要lover)，我不想要最好的朋友（don'tbestupid... well, just don'tbestupid)，我想要的只是爸爸妈妈，只是姥姥家，只是大姨二姨三姨四姨大舅小舅，只是几个疼我的哥哥，只是长大的妹妹。
我毕竟还是小孩，好强后挂着好多依赖。可是我并不懂这个世界为什么非要那么大，也不知道我们为什么非要分离，更不知道为什么走的总是我。
忙碌。两三个星期的忙碌，忙着论文，忙着北京，忙着找工作，现在忙着旅游。旅游，其实，是一件很累的事情。这次恐怕是最后一次跟老爸老妈出来了。我很爱我老爸老妈。我以后不想跟我老爸老妈旅游了。我已经受不了中国特色的----景点-拍照-摸石头摸出好运-看石头看像什么-再拍照---的习惯了。现在在昆明，云南大学附近的某某一家咖啡厅。这里的文艺气氛还好，有诡异的涂鸦，我好像也终于找到中国帅哥比美女多的地方了。不过小清，好色什么时候变成文艺气氛了？我喜欢他们核桃色的皮肤，我看着他们骑电动车，玩BMX。我耳朵里塞的是永远年轻的ART-SCHOOL，我就忘了自己是谁，在哪里了。刚到这个地方的第一个想法是：好喜欢旅游。 昨天，是昨天吧？好像是很多天前的事似的。昨天差点跟背包组跑到元阳去看梯田。我们是一半的缘分。我帮他拍照，他帮我拍照，我们拜拜。我追过去说,我们和个影吧。他说：好，我们留个纪念吧。他说在丽江最好早上7点之前去古城，过了就是娱乐场了。我们拜拜。下午我们又很神奇的碰到了。他说他们下午去元阳，跟他们去吧。他说那里有梯田，有山，有雾，没有娱乐场。去了的话你不会后悔的。去的话两点半在火车见。我们拜拜。然后我就真的打的回旅馆跟妈吵拿了个包打的去火车站发现2：30的汽车票卖光了...然后我就花了一个半小时走回宾馆。我没等他，我朝天说了拜拜。然后今天我在石林那个倒霉的景点脑袋里抱怨了半天。你好歹把我仍在高速公路边算了。
我真是个...哎...什么什么孩子。我可怜的妈。
云南挺好的，可是我还是北方的姑娘。北京的建筑还是那么别扭，可是我要去北京了。这次去北京陪编辑调查+当翻译收获很大。认识了很多有趣，有能力，有野心的孩子...咳，孩什么子，一个个比我大比我有经验的人让我时不时朝天问到：等等，我这个小毛孩儿是怎么混进来的？？？ 好爱好爱我两个编辑。Jiae的能说会到，John的腼腆深沉。我想，我想，20年过去我回想我这一生哪一刻笃定了我的命运的话，恐怕就是THEME了，恐怕是纽约那个夏天，恐怕是回国的2006年。总之，这小两口子代表了我向往的生活。如果可以找到一个男人跟他干出一番事业，跟他在家里玩滑板，跟他在外面拍相片，就好了。
在北京也终于碰到了久仰的Shu and Joe。又是一对快乐的情侣。我，我汗，我太太太太太喜欢他们了。两个人有一样阳光灿烂的笑容，一样很认真能看通你的眼神。去了他们在建外SOHO的新家，漂亮死了。也去了JOYN:VISCOM在建外的工作室，更漂亮死了。认识了姜剑，喜欢他的easy-going attitude，他的事业，认识了weestar，喜欢他的chinastyle涂鸦，他那一句天津话。还有认识了canlab的几个设计师(Jimmy, CaoFeng, DING@!)，跟他们聊得很投入，希望他们能成功。还认识了很多人，都喜欢，都敬佩，我汗。等等，我这个小毛孩儿是怎么混进来的？？？
关于工作......
1）星期一TIMEOUT的面试改到星期二，下午去了，出来之后有活干了。挺恐怖的。不会像在THEME被宠了，没有人会管了，干好就得看自己了。我要，我要干好。不过，跟那个编辑说话还是有点...什么什么的，他说现代中国有快速的经济发展但还是缺乏文化（我译的重了些），TIMEOUT要帮中国发扬文化。我明白他的意思，可是我受不了。我不信中国的文化需要外国人来挖渠。我很敬佩TIMEOUT这帮人，这也的确是个文笔很强的杂志，可是，我不信中国文化需要外国人搞几个派队才会发扬起来。我是习惯了咖啡厅画廊文化，可是我也爱我的扭秧歌糖葫芦文化。AAAhHHH。这个话题需要几杯咖啡对话的时间。中国是需要向外国学习工作方面的职业性（professionalism?)，系统性，efficiency, solid foundation, the system the system, but, DAMN IF WE DON'T HAVE CULTURE. Fuck it man, China oozes culture. 我们只是乱点罢了。XD
那天我们在星巴克偷了一堆杂志，哈哈哈，中国人，韩国人，美国人，外国人，合作，挺爽。
2）姜剑打电话来说要我帮PLUGZINE英文编辑。我升天了。去了他们工作室以后就烦自己为什么没有设计细胞，要么可以跟他们一起干了。不过这样也好，这样更好了，这样太好了。我真的有点想就飞回北京开始干算了。对Plugzine，大声展不熟的朋友 check out http://www.joyndesign.com
3）奥美。这个没确定。
关于人...........
Joe的眼睛是浅蓝浅蓝的，Shu的眼睛是黑黑的。 Ding的皮肤棕的发铜，黑蝌蚪般眼睛的生动。我忘了他说他是哪里的人了，我记得他说，某某个镇有一群手工艺术家，我记得他说，有时候听音乐听到那一beat脑袋里就看到vision。 受不了，太喜欢了，多不现实的一群孩子，又是多么有意义的一番事业。 还有Tom Cruise呢，他说英文说中文都那么有味道有深度有品味，笑得又那么像Cruise哥的megawatt million dollar smile... 我很认真的对他说: you have the Tom Cruise smile... 他们都笑我追星族...笑我还是追星族的年龄。可是我没有说...我不喜欢Tom Cruise... XD
旅游还没怎么开始，我却想回家了。
学习。真好。还能读书的孩子们，真幸福。 在中国学了很多东西：语言，文化，音乐，饭局，卡啦ok, 不文明，做作，真诚，人际关系，上课时候的好孩子，上课时睡觉的孩子，不上课的孩子，自大的无聊老师，很好的老师（他叫周志强）。 还有一点，学到西方的价值，学到了他们的优点，意识到需要向他们学习的地方。在美国一直向往中国，怀念中国文化，品味，还有人。在中国才能解脱感性冲动，跨过形式冲动，达到两者之间的结晶。即使开始发愁，为灌水沙发文化发愁，只能克隆发愁，为《黄金甲》发愁，更看不起《伤城》而发愁。中国有很多聪明人，不光光聪明有才华，而且都是明白人。我们缺的到底是什么？秩序？系统？对法律的尊重？人性感变？
我说我不喜欢美国人是真的。他们说你在中国呆长了也不会喜欢中国人。他说中国人在本质上有一种腐败性。这还是人吃人的社会吗？他去日本说日本人都有毛病都是疯子。他在法国说法国人太孤高。她去韩国说每个人真像韩剧里面一样打扮。这世界上没有一个完美的地方。我只知道这里是家，那里是一个抚养我的地方。美国是一个大大咧咧，没有心眼儿，老塌儿很多，无知人很多，很闹但是很孤独的地方。但是他为什么又是佼佼者？为什么西方的音乐，电影，文化又能发扬全世界？为什么我们能接受他们的大众文化，我们的文化出口了却变成一种“品味”文化。是他们傻还是我们就是不够？在不喜欢中又带着对他无奈的欣赏。
很有趣的。可以站在两边观望这两个大国，真的很有趣。我觉得自己也一点一点长大了。
昨天不知不觉在为论文作研究时研究到魔岩三杰。 得出这个先人已经总结出的结论：不嫁玩摇滚的。
又搬家了不过,还是粉红色。 也不知道为什么， 带有一种安全感。 是不是core of soul里， 自己是个小女生。 kawaii其实让我头疼。
最近忙得晕头转向，连跟朋友去看电影吃饭的时间都没有。我在中国还没去过电影院呢。其实也没有那么忙，只是回到这座巧克力奶茶颜色的城市后，被唤醒了本质 性：懒惰。我总觉得，在这个地方，时间很容易不知不觉的+快乐的流失。从来没有纽约的压抑感，也没有俄亥俄的无聊感。只是时钟，在不注意的时候，不按秒而 按分跳跃过。
一切都还没有落实，一切都还没有准备好，我却只想读杂志，只想看影片。还有两篇的论文精炼我的中文，或者应该说：折磨。最近喜也喜过，悲也悲过，旋绕着这一个问题，我究竟有没有劲自己最大的努力？写论文的时候分分秒秒体会到自己的中文差距。这几天我一直在问自己，清清，你有没有百分之百的付出你所具有的能力？心里自己清楚。
周一在北京有面试。今天跟内个杂志的主编通话没把我紧张死。我都发抖了。太不靠谱了吧。我以为自己是征服了纽约的女孩，以后什么都不用怕了。我错了。周末还 要和THEME总编转转北京。他们有一堆meeting，让我当翻译。我答应了，可是，其实，我觉得，我根本，会做的，很失败，这种严肃场合。哈哈。再 加上还没有好好搜集+研究题材资料。一脑子的想法不知道怎么叙说出来。还有云南/香港，也没有开始研究。我喜欢丢在一个城市里，可是一点也不了解未必太什 么了。总之，想搜索一些比较有意思的旅馆。总之，总之，啊! 为什么，这个女人，会把旅游也当成负担？哈哈哈，呼呼呼，嘻嘻嘻，一切okay啦。
我不喜欢在博里写到自己的生活也就是因此：越写越烦，越没信心，越烦自己的没信心。我喜欢写关于他和她的故事，写着写着，几年过去再回来读，忘记他们的名字。可是，我是一直爱着他们的，一直。
ingredients:一小块昨天看了就馋了就买了的黑米蛋糕 一杯速溶奶茶泡在木鱼石杯里 一瓶qing.qing专用食品山楂果茶 一本高木直子《一个人住第5年》 一本小说 新一期的《城市画报》 一达昨天改完的稿子 两张昨天改完的简历 当然还有该死的笔记本啦
最 近办公（什么办公，你有什么公，你是在过懒散的日子给自己安慰吧 ）搬到朝着太阳的客厅。在自己的房间里总是迷迷糊糊的，浮躁的把时间浪费在网上。我喜欢去 咖啡厅只是为了换个环境，让自己静下来。不过天冷了，人也懒了，再加上总在奶茶上泡钱没什么成就感。家里的客厅正好有个小桌子，还有环周音像。早上阳光灿 烂时工作，晚上开一个小台灯在黑暗里（有时候在电视上放个安静的，颜色鲜艳的电影或者演唱会演出）工作。以后如果在家里有办公室的话，一定要很大的窗。
睡不着。想你。你的癫痫症证掉在我家里。 相片洗好了。 明天交给你。
饿了。又刚写完一篇论文。1973个字花了我一晚上的功夫。还好。我这个人其实很不自觉，我需要deadline。Deadline怎么翻？死线吗？那么，我需要谁拿把枪逼着我写。写不难。最难的是下笔，更难的是写下去。我需要嫁给一个拿着枪逼我写的男人。只要他不会激发我写太多情书。太多的情书让我有点自卑。自卑以后会有点失落。然后以后好像还是就是这样。什么东西写下来分量就会重一点。就像我写出来的字并不能表达出来真实的我，真实的我也并不是我。总之这个不好玩儿了。Next。
“每个城市都应该有自己的创意市集，或是一条小街道，或是一个露天草地，或是一个废墟的旧楼。周末的时候，大家开派对，喝啤酒，朗诵诗歌，弹琴唱歌，行为艺术，叫卖自己的作品。” -- 蔡凯
很多人用不同方式说了这句话。没说出来的也有这个想法。现在就等哪个哥哥姐姐（弟弟妹妹？）给我搞一个了。能搞一个成功的派对其实是个很值得尊敬的梦想。什么时候我有点（有很多，哈哈）钱子，有几个哥们姐们一定要试试。不过但愿在我举办房顶party之前已经有人找到个废墟的旧楼了。我们不如把旧楼修了住里面算了。那样子就可以天天的创闯床。汗。有点过分了，其实我还是那种喜欢泡咖啡厅聊天的孩子。我一直在寻找我的Algonquin圆桌。我的Algonquin圆桌在哪里在哪里。
这个星期会有点忙，诡异的忙。
-- 必须把THEME那边的选题写好发过去。准备明天上课时候办这个。哈哈。 -- 编辑对中国平面设计发展感兴趣。必须找几个玩平面设计的孩子聊聊了。本来我想找南开的几个人面对面坐坐。不过好像大家现在已经都MSN化了。今天没上MSN。不上MSN真的能省很多时间。我还是不太适于用中文打字聊天。对自己的中文水平有点敏感。你要是玩平面设计的，或者对这方面有了解，求你过来骚扰偶吧。偶请你喝咖啡。 -- 必须梳理我的简历。乱成一团的简历，还得翻译？我最不喜欢闹简历了。上一次弄了我整整一个寒假似的。为什么要用photoshop弄简历。麻烦死也。我好像很喜欢抱怨。事实上：我好像喜欢抱怨。 -- 北京？还没决定去不去北京。懒得去。真的。反正还没找到在北京玩平面设计的（因为根本就还没下功夫）。我不搬到北京就不行了吗？ -- Shu and Joe (www.shuandjoe.com)正在拍个小纪录片，要我帮他们采访+翻译。不是这礼拜就下礼拜。他们最近也在筹备一个新的杂志。所以，我必须过去至少认识认识。反正Shu就是个设计师，虽然不是中国的，但呆在北京这么长应该认识些人吧。 -- 莎要搬家。想过去帮她。 -- 晓利15也有演出。 -- 可是我还是不想去北京。
都写出来之后，也没闹出来自己到底在干什么。混呗。我不太会混。不够主动。只想睡觉！偶也啊。
我有点激动。 那种抱着膝盖，晃来晃去，傻笑半个时辰的激动。
爱上了。就这么爱上了。爱上了她坐在旁边的安全感，上辈子的知己的温暖。爱上了她的清高，她的热情，这辈子的好姐姐。爱上了他的黑眼睛，他的魂。爱上了她一而再再而三的跟那根蜡烛作对，让它重新复活，只能灭掉它。爱上了他的博学，他的十万个都知道，他的真诚，真真诚诚要为这个祖国，这片地，这些人做些什么。爱上了大家的真诚。爱上了自己的好奇，想借她的海绵宝宝来吸收每个字，每个眼神。
早上10点多钟出门就是阳光灿烂的日子。为了鱼跑到城市的另一边。为了诗又跑回来。为了吃而吃。为了聊而聊。我们还是幸福的孩子。我们可以从生活中聊到选题，从选题谈到国家政策，从国家政策跳到纽约的103rd路。纽约的街很窄。纽约的大道是一眼望天边。纽约的女孩子坐在42街与第5大道交叉的Bryant Park听每周的诗歌朗诵。她总是一会儿就睡着... 中国的女孩眨着眼睛听现代诗人们，他们说: 1234 2234 3234 4234... 她又睡了。她睡得不沉，但是很香。她跟诗是不是没缘？穿高跟鞋带提包的都市女孩和一身过冬装的女孩都是一个一直不太喜欢现代诗的女孩。可是她还是会去听的，因为她很相信，she just believes.
有些时候有点错觉。纽约感觉是一场好梦，是真是假我都分不清。我只记得每天上完班坐在帝国大厦脚下的感觉，自己是多么渺小，又多么强。跟妈妈打电话，我一直跟她说，有一天，妈妈，我会成功的，妈妈，相信你的女儿，我要成功。我要成功。因为这些充满理想和活力的人。因为他们在顽强的奋斗着。因为我相信他们会成功。因为我们相信这个世界需要我们去纪录它，改变它。因为中国又是如此一场真实奇迹。
因为我真的很爱很爱。
忙碌。去忙碌吧。去挖渠身边的故事吧。为杂志筹备ing~ 新的一期。还是有活干好。另一篇论文还没写完。一堆稿还得发给莎。最近英文东西写的极少。恩。该奋斗的去奋斗吧。需要把bbs搞懂是作业的我只是幸运。万岁。万万岁。